|
|
|
Секреты практической психологии
Психология экстремальных ситуаций
|
Проблемы общения родителей и детей О своих личных проблемах Вы можете написать нам. Психолог Наталия Витенберг- Тумакова поможет Вам найти их решение Вопрос: Комментарий психолога: Ваш "метод воспитания" - эхо прошлых отношений с Вашими родителями. Но в этом разобраться довольно трудно, и сейчас мы делать этого не будем. Наиболее вероятными причинами переживаемых Вами негативных эмоций и всего, что они порождают, являются: 1)Ваши ожидания 2) стремление контролировать. Многие родители (и Вы, вероятно, тоже) сами настраивают себя на "страдания" или "гнев", ожидая от детей определенного поведения. У всякого ребенка есть свои желания и потребности, которые далеко не всегда совпадают с родительскими. Почему сын должен делать только то, что одобряет отец? Часто родителям бывает трудно осознать мысль, что ребенок в социальном плане не часть их самих, а другой (!) человек, со своим особенным внутренним миром. Самое неприятное здесь то, что страдают обе стороны: Ваш сын, которому Вы не позволяете себя любить, а заставляете бояться (одно с другим несовместимо, - помните об этом), и Вы сами мучаетесь от угрызений совести. Дайте сыну "право на поступки", как только Вы избавитесь от ожидания поведения, которое Вам кажется очевидным и исключительно правильным, его поступки перестанут вызывать у Вас гнев.
Вопрос: Комментарий психолога: С чувствами, которые Вас одолевают, бороться очень трудно. Хочу предупредить, что сразу избавиться от них не получится. Вам придется потрудиться. Давайте сначала определим направление работы. Если за то время, что Вы прожили с мужем, не удалось изменить характер его отношений с дочерью, то, вероятно, этого не произойдет и в дальнейшем. Поэтому, не стоит и пытаться. Дело в том, что невольно выступая в позиции "нападающего", Вы ставите своего мужа в позицию "защитника", способствуя тем самым укреплению их отношений. Могу Вас успокоить тем, что, как показывает практика, с течением времени встречаться они будут реже, но связь будут поддерживать все равно. Если Вас такой вариант не устраивает, Вы можете от него отказаться, но не думаю, что Вы хотите оставить любящего мужа и отца своего будущего ребенка. Впрочем, выбор за Вами. Если же Вы не хотите разрушать свою семью (вполне, мне кажется, благополучную), то потрудиться придется над собой. Что же делать? Человек так устроен, что не всегда ему бывает хорошо от того, что другим хорошо. Надо, чтобы было хорошо ему. Что же здесь хорошего есть для Вас? Во-первых, если бы не эта девочка, неизвестно, как бы сложились обстоятельства и был ли сейчас с Вами Ваш муж. Во-вторых, поведение Вашего мужа говорит о его высокой порядочности, а далеко не каждый мужчина может этим похвастаться. Наблюдая его отношение к своей первой дочери, Вы можете быть уверены, что, что бы ни случилось, он никогда не оставит и Вашего общего ребенка на произвол судьбы. А это немаловажно. В-третьих, он как отец Вашего будущего ребенка учится воспитывать, можно сказать, тренируется, или проходит подготовку. Вы бы хотели, чтобы тренировались на Вашем ребенке? Нет? Вот и радуйтесь. Ведь при воспитании первого ребенка очень часто родители совершают такие ошибки, которые уже не повторяют при рождении второго. Скажите: с кем Вы охотнее сядете в машину: с опытным или с начинающим водителем? То-то же. Думаю, если Вы постараетесь, то сможете найти еще пару преимуществ Вашего положения. И всякий раз, когда Ваш внутренний голос, тот, который вредный (назовем его "обвинитель") будет возмущаться и протестовать, - найдите себе "адвоката" - другой внутренний голос, который будет раз за разом опровергать его обвинения с помощью, например, тех доводов защиты, которые мы сейчас привели. Очень действенным методом является и такой способ, когда эти доводы "озвучиваются" не Вашим внутренним ( или внешним ) голосом, а кем-то из Ваших близких. Если Ваша семья Вам дорога, - Вы справитесь.
|
|
E-mail: cafen@mail.ru |
Психологическая
консультация