Приходя в мир, ребенок ничего о себе
еще не знает. Он не знает, мальчик он или
девочка, кто его родители, счастливой ли
будет его судьба. Со временем он начинает
обо всем этом догадываться. И вместе с
особенностями развития у ребенка
появляются также и психологические
трудности. А у родителей возникают
многочисленные недоуменные вопросы –
"Откуда что берется?".
Психологи знают, что общая жизненная канва
человека – то, что знаменитый Эрик Берн
называл сценарием - является результатом
косвенного родительского влияния.
Косвенного, потому что очень многие оценки,
мысли, чувства не высказываются открытым
текстом, но исподволь, неосознанно
складываются в своеобразные инструкции-предписания
относительно того, как следует ребенку себя
вести. И чем менее осознанными являются эти
инструкции, тем сильнее их влияние на
судьбу человека и тем труднее их вычленить
в процессе психологического анализа.
Они могут формулироваться внешне позитивно
– "Вырастешь и станешь космонавтом, а
мы будем тобой гордиться!". Хороша ли
такая инструкция? В ней содержится желание
видеть ребенка космонавтом (в то время как
ему-то, может быть, и не очень нравится эта
профессия). Затем, там оговаривается, при
каких условиях ребенком будут гордиться (а
в противном случае – нет). Поэтому то, что
на первый взгляд кажется обычным
родительским тщеславием, может уводить его
естественный жизненный путь в сторону от
истинного предназначения.
Но бывает и по-другому. "Ты не окажешься
на скамье подсудимых!" - говорят родители
ребенку, казалось бы, подчеркивая его
социальную благонадежность, и постепенно в
нем прорастает сомнение в том, что
обязательно нужно быть честным, что быть
преступником для члена его семьи – вещь
невозможная и т.д. "Только не
поскользнись!" – говорит мать сыну, и
он, конечно, тут же падает. Потому что
отрицательные инструкции, несмотря на свою
внешнюю лояльность, незаметно "цементируют"
пространство, закладывают в
бессознательное ребенка возможность того,
что на уровне осознаваемом подается как
запрет – стать преступником, упасть и т.п.
Ведь бессознательное коварно и отрицаний
не понимает.
Поэтому многие (хотя, конечно же, не все)
претензии родителей к своим детям имеют
источник во внутреннем мире самих
родителей, которые бездумно переносят свои
неосуществленные желания, надежды или
страхи на поведение детей. И в конце концов
добиваются своего. Ведь между внешним и
внутренним миром существует тесная связь,
которая действует посредством различных
психологических механизмов – будь то
самоосуществляющееся пророчество или, как
это называл К.-Г. Юнг, синхронистичность.
Какие же трудности детей создаются
взрослыми чаще других?
"Он ужасно агрессивный!".
Агрессивность в мире животных –
условие выживания особи, естественное
желание защищать границы своей
территории, которое возникает в среде
недружественной. Опасение, что
обстановка небезопасна, недоверие к тому
(и тем), что происходит рядом – вот
частые причины агрессивности детей. Но
ведь от родителей не защищаются. Как, чем
поведение родителей могло нарушить
чувство безопасности ребенка?
Агрессивны дети "недолюбленные" –
те, кто вынужден заботиться о себе сам,
напоминать о своих потребностях и своем
существовании. Очень часто такое
поведение развивается на фоне
недостаточного принятия родителями
своего ребенка, непризнания его ценности
как личности, как явления. Вот типичный
пример конфликта, построенного вокруг
такой жалобы.
Энергичная молодая бабушка недовольна
"агрессивностью" своего 2,5-летнего
внука. Мало того, что он без разрешения
входит в ее комнату. Он имеет
раздражающую привычку хватать бесценные
безделушки, расставленные по полкам и
шкафчикам. Бывали случаи, что он их даже
ломал (правда, нечаянно). На запреты не
отвечает, а при случае показывает бабушке
кулак.
По ходу беседы у психолога возникает
несколько очень частных вопросов. А
почему 2, 5-летний внук, живущий в одном
доме с бабушкой, должен просить у нее
разрешения войти? Оказывается, бабушка в
конфликте с его родителями – сыном и
невесткой. Поэтому у них вообще не
принято входить друг к другу в комнату.
Можно ли убрать сокровища с полок
подальше от внука? "В общем-то можно, но
почему это я должна к нему
приспосабливаться?" Постепенно
возникает картина жизни семьи, при
которой совместных радостей оказывается
очень немного, а появление невестки и
внука продолжает рассматриваться главой
семьи – бабушкой - как посягновение на
ее права, как нанесение ей морального и
экономического ущерба. Семья сына была
встречена "в штыки". Эта реакция
возвращается бабушке в форме ответной,
пока еще несильной, нелюбви внука. Но это
именно возврат – ведь первый импульс,
первый урок нелюбви исходил от бабушки,
которая видит в двухлетнем мальчике
равноценного противника, которого нужно
побороть. Это в ее представлении и было бы
педагогическим успехом. К счастью, дети
– существа жизнестойкие, и в состоянии
научиться защитить себя (при наличии
поддержки со стороны других взрослых).
Этот конфликт – типичный пример того,
как ребенок может оказаться на
пересечении антипатий взрослых. Поэтому
и решать его нужно, работая со взрослыми
членами семьи. В противном случае
невинная и трогательная привычка входить
в комнату бабушки и играть ее игрушками
может закрепиться, перерасти в
бесцеремонность по отношению к другим
людям, а кулаки могут стать основным
средством урегулирования конфликтов.
Дети хамят бабушке, если с ней
неуважительно обращаются родители. Они
робки, если близкие не верят в их силы. Они
равнодушны, если собственные родители не
отличают их от чужих. Они такие, какими их
сотворили по собственному образу и подобию
взрослые.
Итак, проблемный ребенок – зеркало своих
родителей. Если ему повезет, он сумеет во
взрослом возрасте "отвязаться" от
родительских предписаний, и тогда хвост их
неизжитых амбиций и нерешенных проблем не
будет тянуться за ним бесконечно. Чтобы
разорвать эту неполезную ни для кого связь-зависимость,
родителям бывает важно поработать с
психологом. Для пользы ребенка.