wpe6.jpg (1216 bytes)Психологическая консультация

Главная

Решаем проблемы

Семинары и тренинги

Секреты практической психологии

Психологические тесты

Психология любви

Сексология

Конфликтология

Психология экстремальных ситуаций

Тайны нашего сознания

Психология для родителей

Депрессия.Стресс

Библиотека

Место для отдыха

Рейтинг@Mail.ru


Up ] Детский сад ] Готовимся к школе ] Искусство наказывать и прощать ] Слепая любовь ] Развод ] [ Семья без мужчины ] Проблемный ребенок ] Разлука ] Замена родителей? ] Стресс у ребенка ] Детское воровство ] Приучение к порядку ] Агрессивность ] Маленькие провокаторы ] Уголок дедушки Фрейда ]


Семья без мужчины

Пролог

      Одинокая мать... Сразу же возникает перед глазами существо загнанное, беззащитное, с вечным чувством вины и готовностью огрызнуться. Плохо одетый, неухоженный ребенок, про которого работающая на низкооплачиваемой работе мать не знает, где он находится, быстро вливается в плохую компанию. Совсем недавно в общественном сознании господствовал именно такой стереотип восприятия семьи, в которой отсутствует отец. Этот стереотип определял, в частности, ожидания воспитателей детского сада и школьных преподавателей, которые зачастую имели установку на то, что ребенок из неполной семьи хуже себя ведет и плохо учится. “Несчастная женщина” и “бедный ребенок” - вот те штампы, о которых мы и хотели бы сейчас поговорить.
      Присмотримся повнимательнее к женщинам, которым по разным причинам приходится растить ребенка без мужчины. Действительно, такая структура семьи каждый раз приводит к возникновению своеобразного комплекса проблем. Но мы не можем сказать, что в семье с наличествующим папой проблем нет. Тоже есть, но они другие, и не об этом сейчас разговор.
      Раньше женщина становилась главой семьи в основном вынужденно, если муж умирал. Вдова - скорбный, но уважаемый статус. Это потеря кормильца из-за судьбы, это несчастье, которое пробуждает в окружающих сочувствие и желание помочь. Так, в царской России было принято заботиться о малоимущих вдовах на государственном уровне, открывая специальные “вдовьи дома”. Вдовам дворянского происхождения (естественно, никогда и нигде не работающим) назначались пенсии. Тем самым подчеркивалась трудность выживания без мужа, при этом состояние мужа или просто имущество, нажитое за годы совместной жизни, оставалось в семье.
      Другая причина потери кормильца, наиболее распространенная в наши дни - это развод, расставание супругов по взаимному согласию. В этом случае семья несет потери другого рода - это и раздел имущества, и перемена образа жизни, и моральное поражение, связанное с потерей статуса замужней женщины. К разведенным женщинам в обществе относятся хуже, чем ко вдовам, ярлыки “брошенная”, “оставленная”, “лишила детей отца” как бы указывают на вину женщины за решение, на ее второсортность в связи с неудачным браком. Государственная политика Советского Союза, где мы все выросли, была направлена на укрепление ячейки общества любой ценой, и поэтому поддержка неполных семей никогда не была достаточной.
      И, наконец, третья категория женщин, которые растят ребенка самостоятельно, - это так называемые “матери-одиночки”, женщины, которые никогда не были замужем. Такие ситуации нередко имеют романтическую подоплеку - ребенок рождается от любимого мужчины, с которым не суждено жить вместе из-за сложных жизненных обстоятельств, например, если он женат и не хочет оставить семью, если живет в другом городе или другой стране, наконец, если просто привязанность не взаимна. Бывает и другое - ребенок рождается как спасение от несчастной любви, как замена одной привязанности на другую. Социальная оценка в этом случае бывает наиболее жестокой и несправедливой - “завела ребенка - сама и расти”, и не происходит даже распределения ответственности с отцом ребенка, который сам не всегда знает о своем отцовстве. Небольшая материальная помощь поступает от государства, если семья попадает в категорию малообеспеченных. Вся возможная поддержка здесь приходит только от близких, принимающих решение женщины. К сожалению, однако, нередки случаи, когда даже родители женщины, родившей ребенка без мужа, оставляют ее в одиночестве до тех пор, пока у них не прорастет интерес к внуку и не расцветут поздние родительские чувства.
       Существуют и промежуточные ситуации, когда женщины воспитывают ребенка без участия мужчин - если муж тяжело болен, подолгу бывает в командировках, находится в заключении и т. п. Но в этих случаях бремя проблем облегчается тем, что они имеют временный характер и всегда остается надежда на их решение.

Семья неполная или материнская?

      Семью, где нет мужчины, “главы”, в России принято называть неполной. За рубежом давно уже используют выражение “материнская семья”, подчеркивая ее особенность, но вместе с тем признавая социальное и психологическое равноправие. “Материнская” - потому что так получилось, так захотелось, было задумано и вообще - так всем лучше. У нас же - все иначе. Семья “неполная”, то есть все-таки ущербная, которой чего-то (или кого-то) не хватает до совершенства или хотя бы нормы. Норма же в общественном сознании - это необходимый треугольник отец - мать - дитя (или дети).
      В настоящее время семья без главы, без мужчины, выражаясь юридическим языком, “прописанного в семье для постоянного проживания”, является статистически таким же нормальным явлением, как и традиционная. Поэтому стоит внимательнее присмотреться к ее особенностям и тем предрассудкам, которые затрудняют и делают менее радостным ее нормальное существование.
      Семью без отца можно уподобить наполовину наполненному стакану, про который одни наблюдатели говорят, что он наполовину пуст, другие же - что он наполовину полон. Все зависит от позиции, жизненных ожиданий и оптимизма наблюдателя. Нет отца, но есть ребенок. Нет мужа, но, возможно, есть возлюбленный. Есть дом, близкий человек и смысл жизни.
      Но не все так просто. Вокруг семьи без мужчины существует множество разнотолков, неоднозначна и общественная оценка таких семей. Представление о семье - треугольнике имеет эволюционное происхождение и, соответственно, дальние корни. В течение долгого времени для того чтобы выжить, мужчина и женщина объединялись, вели общее хозяйство, заботились друг о друге и четко распределяли обязанности: муж - кормилец, жена - хранительница очага. Этот тип семьи особенно долго сохранялся в экономически отсталой по сравнению с Западом крестьянской России, где выжить и бобылке было сложно, а вырастить одной ребенка - практически невозможно. Бедность, долгие жестокие войны, постоянное безмужичье - все это подпитывало стереотип семейного счастья как построенного вокруг главы семьи. Мужчинами дорожили, им многое прощали. Замужество, таким образом, являлось (и еще остается) одной из высших ценностей женского существования.
      “Никто замуж не возьмет” - это реальная угроза, это оценка-порицание, которая до сих пор постоянно употребляется в повседневном общении по отношению к незамужним девушкам. Замужество - это социальное признание, восхождение на более высокую общественную ступень, сопровождающийся повышением самооценки, изменением мироотношения в лучшую сторону. Это, таким образом, некоторая победа, достижение, которым можно гордиться и с которым бывает жаль расстаться. Замужнюю женщину можно отличить от незамужней по осанке, походке, манере говорить. Среди мужчин существует невиннное развлечение - отгадать по походке семейный статус женщины и, обогнав ее, проверить себя по наличию обручального кольца. Говорят, угадывается почти безошибочно.
      Но все сказанное относится к общественному мнению, то есть обобщенному житейскому представлению о том, что такое хорошо и что такое плохо. Если общественное мнение отстает от реальной картины, а в случае неполных семей так и происходит, оно неизбежно вырождается в предрассудок. К предрассудкам же не стоит прислушиваться, их нужно выявлять и искоренять.
      В самом деле, стоит ли утверждать, что замуж выйти трудно? Мой профессиональный опыт психолога-консультанта свидетельствует - нет. Легко. Более того, я бы сказала, этого трудно избежать. Женщина любого возраста, любой внешности, с детьми и больной матерью на руках и при этом без квартиры и прописки вполне может устроить свою судьбу и обрести покой и личное счастье. Основное условие для этого - готовность к самоизменению, готовность настроиться на жизнь другого человека.
      Отчего же многие женщины, демонстрирующие свое желание создать новую семью, так и не выходят замуж? Оттого, что в действительности они внутренне этого не хотят. Семья - это не только радости, но и заботы, и необходимость самоограничения. Вот здесь-то мы и подходим к самому главному - современная женщина, в отличие от своих прародительниц, может позволить себе не выходить замуж. Она свободна в выборе. И если, перефразируя известную цитату, “не хочет замуж, не может замуж, - зачем выходит”? А не надо этого делать.
      Замужество полезно, когда это поступок, совершенный на основе свободного волеизъявления, лучше - по любви, или, если отказано в этом даре, то по расчету, но обязательно - это поступок желанный и добровольный. Только в этом случае замужество - это ценность.
      Если же это по каким-то причинам сложилось иначе, по победой и достижением, наоборот, может являться расторжение брака и решение растить ребенка самой. Здорово, если приходится выбирать между хорошим и лучшим или хотя бы между хорошим и плохим. Трудно, когда между плохим и худшим. К сожалению, решение о разводе нередко относится к выборам последнего рода. Лучше спокойная жизнь в неполной семье, чем напряжение и конфликты в семье, где присутстуют оба родителя. И готовность самой отвечать за себя и ребенка - это нередко свидетельство высокой личной зрелости и мужества.

Одна, совсем одна...

      Все, что написано выше - это общие представления о семье без мужчины. Что же говорят исследователи о таких семьях и как они, опираясь на достоверные данные научного анализа, расценивают статус одинокой матери, неполной семьи и ребенка, растущего в такой семье?
      При помощи специальных опросников исследовались личностные особенности женщин с различным семейным положением. Среди разведенных женщин достоверно более выражена группа ИТР. Было обнаружено, что у матерей, являющихся главой семьи, в отличие от матерей из полных семей, наблюдался более высокий показатель интеллектуальности, они более свободно и широко мыслят, склонны к решительным мерам, ответственны, уверены в себе, склонны к либеральным взглядам и эксперименту, готовы быть лидерами. В некоторой мере тенденция этих изменений свидетельствует о развитии личности в сторону маскулинизации, то есть приобретении мужских психологических характеристик.
      Плохо это или хорошо? Если полезно и не приводит к депрессиям, то хорошо. Ведь эти изменения являются результатом того, что основные жизненные решения женщина принимает сама, сама вынуждена прогнозировать развитие своей семьи, от материального положения до профессионального самоопределения детей. Нередко разводный кризис побуждает женщину и саму менять профессию, продолжая свое образование, что полезно для личностного роста само по себе. Принятие на себя полной ответственности за семью расширяет круг социальных связей, увеличивает общественный кругозор. Таким образом, “не было бы счастья, да несчастье помогло” - вынужденный всплеск активности выводит женщину на новый виток личностного и духовного развития, когда она становится более разборчивой и свободной в своих основных выборах.
      Пример - близко. Я консультировала разведенную даму Светлану М., обладающую привязчивым, слегка инфантильным характером, которая чрезвычайно тяжело переживала развод. Она слабо ориентировалась в вопросах быта, не имела надежной профессии, боялась собственной дочери-подростка. Но добрая воля и время лечит любые раны. Спустя год после развода женщина имела вполне четкие жизненные перспективы, была удовлетворена результатами своей работы, дающей не очень высокий, но стабильный заработок и, самое интересное, не хотела воссоединяться с мужем, который стал вновь испытывать интерес к своей “бывшей” (“Зачем он нам теперь нужен?”). Круг замкнулся, и входить второй раз в одну и ту же реку не хотелось никому, кроме отца, совершившего, по-видимому, в своей жизни неловкую ошибку. Вопросы клиентки к психологу были связаны с особенностями подросткового кризиса дочки и по содержанию никак не отличались от сложностей, возникающих в полной, традиционной семье.
      И вообще, как показывает кластерный анализ, круг проблемных ситуаций в воспитании детей в полных и неполных семьях практически не отличается - это отношения ребенка с отцом, детсадовская и школьная дезадаптация, педагогические расхождения отца и матери.
      Итак, любое изменение имеет свои светлые и темные стороны. Необходимо просто чаще задумываться о своей жизни, о ее прошлом и будущем. Пусть жизнь - это океан, каждый может найти в нем свой Гольфстрим. Но при этом самое важное - это не то, что думают и чувствуют другие, а то, что переживает сама женщина, воспитывающая ребенка без мужа. Каким видится путь развития - поможет определить
Психологическое упражнение
Возьмите чистый лист бумаги, разделите его на три части. Надпишите сверху - “Прошлое”, “Настоящее”, “Будущее”. Не будем определять, когда окончилось прошлое, когда наступит будущее. Все определяется границами изменений. А теперь опишите саму себя в этих графах. Не пытайтесь украсить себя или, наоборот, сгустить краски - вы не на приеме у врача и не предлагаете свое резюме для приема на работу. Скорее, это исповедь перед самой собой. Или представьте, что вы рассказываете близкому человеку из далекого будущего о том, какой вы были. Напишите несколько качеств, которые вы считаете в себе самыми характерными в рассматриваемый период времени.

Вот как выполнила это упражнение наша клиентка Татьяна Г.

Прошлое Настоящее Будущее
Агрессивная Апатичная Спокойная
Высокомерная Надменная Доброжелательная
Напряженная Напряженная Расслабленная
Грустная Печальная Оптимистичная
Раздражительная Осторожная Легкая

Понятно, что этот список можно продолжить. Но вчитаемся в те характеристики, которые Татьяна дала самой себе - из агрессивной, высокомерной, напряженной женщины, наверняка имеющей многочисленные конфликты, она превратилась в, может быть, не самую счастливую, но более уравновешенную - она характеризует себя сейчас как апатичную (то есть усталую, истощенную, равнодушную), но при этом осторожную, то есть не делающую резких движений. Это хорошая тенденция, она говорит о том, что черный изгиб жизни понемногу выравнивается. Татьяна в целом оптимистична - ведь в будущем она видит себя доброжелательной, расслабленной, спокойной, а все это - качество счастливого человека. Это означает, что Татьяна - на верном пути, и те решения, которые она принимает (в сущности, неважно, -выйти замуж или развестись), дают ей надежду, жизненные силы и уверенность в будущем.
      Если женщина пережила развод, и мысли о повторном замужестве пока представляются ей кошмарным сном - что ж, значит, настало время отдохнуть от тесного общения с мужчиной до тех пор, пока оно вновь станет желанным. Если, наоборот, она растила ребенка в одиночестве и созрела для создания традиционной семьи - все в наших руках, и стоит подумать в направлении замужества. Человек во многом создатель своего счастья и своих несчастий, и не надо отказываться от этой самой творческой на свете работы.
      Что же делать, если женщина совершенно уверена в том, что ей надо менять свой образ жизни, свою позицию и находить новые пути развития, а сделать это трудно и посоветоваться не с кем? Мы предлагаем вам используемое в своей практике известным психотерапевтом Н.В.Маляровой
Психологическое упражнение
Сядьте удобно. Закройте глаза и мысленно представьте себе склон горы. Вы стоите наверху, перед вами - след от лыжни, ведущей вниз. Достаточно легкого толчка, и вы покатитесь вниз, как делали это много раз. Точно так же мы повторяем привычный способ поведения, испытываем привычные чувства - вины, обеспокоенности, обиды. Спускаясь вниз в своем воображении, ощутите, что это дается вам легко, без усилия.
А теперь представьте, что вы спускаетесь как в слаломе, резко перечеркивая трассу. Этот спуск символизирует, что вы больше не хотите жить по-старому, не хотите вести себя по-прежнему.

      А теперь вы можете себе представить, как вы прокладываете новый, свой собственный путь. Он означает, что вы пошли своей дорогой в жизни.

Софья Нартова-Бочавер

 http://mama.ru/sonya  

  E-mail: cafen@mail.ru
Web-мастер: Наталия Витенберг-Тумакова, педагог-психолог