Главная

Решаем проблемы

Семинары и тренинги

Секреты практической психологии

Психологические тесты

Психология любви

Сексология

[ Up ] [ Анатомия конфликта ] [ Психозащита и нападение ] [ Сплетни ] [ Почему мы ссоримся? ] [ Разрыв любовных отношений ]  

[ Психозащита 2 ]
Психологическая защита и нападение

Оставляя за читателем право выбора в использовании некоторых рецептов, я оставляю за ним и ответственность за последствия их применения. ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ! Это не всегда безопасно. Можно и по лицу получить...

Переходя к технике психозащиты и нападения, психосоциальным технологиям, определимся, чего же мы хотим? C честью и достоинством выйти из затруднительных ситуаций, избежать падения чувства собственной значимости, "сделать" противника, быть всегда уверенным в себе.

Все способы защиты и нападения можно разделить на осознаваемые (применяемые целенаправленно) и неосознаваемые (реализуемые самой психикой в ответ на стимул).

1. Способы защиты, применяемые целенаправленно и осознанно

Амортизация

Берет свое начало из транзактного анализа, подробное изложение которого можно найти в книге Эрика Берна "Игры, в которые играют люди". Нападающий рассматривается как Родитель (человек, который знает, что надо делать, поучающий, наказывающий и т.п.), а защищающийся как Ребенок. Ребенок не спорит и не доказывает правоту, а мягко и несколько виновато соглашается:

- "Да, я плохой. Да, я опоздал на 3 часа. Может действительно у меня с головой не в порядке?" и т.д.

Применение амортизации обосновано в конфликтах с людьми, от которых вы несколько зависите и/или с которыми хотите сохранить хорошие отношения. В разговоре каждый собеседник "посылает" и в свою очередь "получает" импульс. Это упрощенное понятие транзакции. Во время этого процесса он посылает и получает эти импульсы с одной из трех позиций - Родителя, Взрослого или Ребенка. Например, когда вы сердитесь на кого-то и грозитесь наказать, то выступаете в роли Родителя. Когда дурачитесь с любимым человеком - вы Ребенок. Когда являетесь "холодным" компьютером и обсуждаете возможные выгоды от нового направления вашего бизнеса с коллегами, вы - Взрослый. "Переключения" происходят постоянно. Структура личности по Эрику Берну:

Транзакция (общение) выглядит так:

Особенность транзакции еще и в том, что она направлена к определенной части личности - Родителю, Взрослому, Ребенку. Секрет бесконфликтного общения - уловить, к какой части личности направлена транзакция и ответить "параллельной", как на рисунке. Если же транзакции пересекаются, то возникает конфликт.

Например: от Родителя к Ребенку: "Иванов! Ты не хочешь выпить за мое здоровье! А ну, наливай!" К конфликту (пересечению) приведет ответная транзакция, направленная от Взрослого к Взрослому: "Не могу, я за рулем и т.п:"

Транзактный анализ по Эрику Берну весьма популярен в среде психотерапевтов.

Гротескное усиление

В ответ на обидные слова агрессора вы усиливаете их "обидность":

- Ты нехороший, бессердечный человек
- Да я вообще мерзкий, отвратительный тип, люди от меня на улице шарахаются

Применение гротескного усиления обосновано в конфликтах с людьми, от которых Вы не зависите и/или на отношения с которыми вам наплевать.

Защита в третьем лице

В ответ на слова агрессора Вы обращаетесь к одушевленному или неодушевленному помощнику:

- Мой дорогой друг, Вы посмотрите только, как несчастен это вопящий, всклокоченный человек. У него от крика так смешно слюни изо рта вылетают!

Применение защиты в третьем лице может осуществляться в широком диапазоне в зависимости от выбираемой вами степени оценочности. Минимальная (практически не обидная, то же самое, что обратная связь) - это только объективная информация о собеседнике (громкий или нет голос, интонации речи и т.п.), максимальная (побуждает проявлять свои эмоции двигательно) - это ярлык. Этот способ считается самым эффективным для пробивания чьей-либо защиты.

Военный вариант ("под дурака")

В ответ на "наезд" вы отвечаете словами из "другой оперы". Например, если Вам говорят:
- Я тебя предупреждал, что если еще раз тут увижу спящим на ночном дежурстве, то выгоню с работы, и вот вы попались, голубчик!

Попробуйте ответить:
- Сколько раз напоминаю слесарю - зайди в подвал, почини трубу с холодной водой, так нет же, он горячую закрывает...!

И перехватив инициативу, эмоционально продолжайте гнуть свою линию. Уже через несколько фраз агрессор будет обескуражен настолько, что бессильно махнет на вас рукой - что с дураком связываться.

Перенос центра проблемы (на нападающего)

На "наезд" вы отвечаете: "Я смотрю на тебя, как ты это говоришь, как слова подбираешь и убеждаюсь, что у тебя с этим точно проблема, серьезные сложности: ты поработай над этим."

Агрессор сразу начинает рефлексировать (фокусировать внимание на событиях внутреннего мира) и загружаться. Применение переноса центра проблемы может использоваться в конфликтах с разными людьми с последующим вашим исчезновением (пока он там задумался).

Трансформирование или переформирование (визуализация негативного образа нападающего)

Представив агрессора:

	- в "клоунском наряде"
	- голым
	- уменьшенным в размерах
	- в гробу

Вы можете заметить, что его обидные слова не такие уж и обидные, и вообще он вдруг вызывает жалость, сочувствие, желание помочь ему в его несчастье, либо вы неожиданно для себя и для него начинаете улыбаться. По крайней мере, дохлый голый карлик, наряженный в клоунский колпак и лежащий в гробу не сможет так сильно подействовать на вас, как большой и грозный начальник. Применение трансформирования обосновано в случаях, когда Вам остается только молчать.

2. Способы защиты, реализуемые психикой самостоятельно ("норма")

Перцептивная деформация

Акт восприятия делится на два этапа - бессознательный (перцепция) и осознаваемый (узнавание образа). Базовые подпрограммы психики (подсознание) могут предполагать уровень эмоциональной реакции на втором этапе и если возможна боль, разочарование, фрустрация, то второй этап "деформируется".

Наиболее хорошо это описывает поговорка "любовь слепа", применяемая в случае, когда объективно "нехорошие" действия "предмета обожания" не замечаются влюбленным человеком.

Вытеснение

По прошествии некоторого времени события, вызывающие боль, страх, другие сильные эмоции, "забываются". Такое явление называется вытеснением.

Хороший пример - это две лучшие подруги, прежде поругавшиеся. При последующей встрече они обе "забывают" о размолвке.

Рационализация

Снижение значимости объекта, в отношении которого не удалось удовлетворить потребность ("сам дурак").

Восприятие себя слабым

"Кто я такой, чтобы решиться сделать ЭТО?"

Вымещение

Реализация своих эмоционально-двигательных тенденций на объектах, которые их не вызывали (срывание злости на членах семьи).

Уход в воображаемый мир

Кто из нас не мечтает?

Проекция

Перенос не осознаваемых в себе отрицательных мотивов на других и соответствующая интерпретация поведения других ("ВСЕ воруют; ВСЕ пьют")

Примечание: не путать с вполне объективной способностью человека прогнозировать или выявлять закономерности поведения окружающих. Проекция отличается тотальностью.

Сублимация (самоактуализация, творчество)

Недозволенное или нереализуемое желание трансформируется в социально одобряемый поступок (влюбленные, пишущие стихи "недоступному" объекту притязаний).

Фиксация

Уходит корнями в наше "зверское" прошлое. Автоматическое повторение случайных действий или поступков, предшествовавших эмоционально положительному событию (ритуал перед экзаменом).

Дистанцирование (общение в рамках формального поведения)

Человек, причинивший неудобства, отдаляется и общение сводится к формальному ("здравствуйте" и "до свидания").

Изменение отношения

В ответ на действия человека ваши представления о нем и отношение к нему меняется. Адекватная реализация этого способа считается признаком здоровой личности.

3. Способы нападения

Комментирование (вслух себе или помощнику)

Похож на "атаку в третьем лице" (см. выше). Произносятся реплики (как-бы для себя, но окружающие их тоже слышат), касательно мотивов собеседника, его личности и т.п.

"Трехходовка"

Нападение в три этапа:

- безоценочное описание происходящего ("Я сегодня работал 8 часов, пришел домой, уже вечер, на кухне немытые тарелки, стол не вытерт...")
- описание возникших эмоций ("...это вызывает во мне обиду, я чувствую себя дискомфортно...")
- желаемое ("...я хочу, чтобы ты убрал мусор или сделал то-то и то-то.")

Сравнение в свою пользу

Значимые для собеседника переживания вами обесцениваются. Например, далекий знакомый долго рассказывает, как его любимая теща долго и тяжело болеет, а он героически ищет ей лекарства по всему городу ("ну, все болели и ничего, живем")

4. Некоторые варианты защиты-нападения
Интерпретация (навешивание ярлыков)
Объяснение мотивов поведения человеку, реализующему это поведение. Такое обращение "задевает" собеседника, так как зачастую Ваше объяснение не имеет ничего общего с истинными причинами. После того, как ваш собеседник "взорвется", попробуйте применить перенос центра проблемы на нападающего (см. выше).

Шантаж
При уязвимости своей позиции, можно попробовать запугать человека.
Демонстративная агрессивность
Совершив проступок, можно вести себя нарочито грубо, придираться к мелочам, "отвлекать внимание". Чаще всего объект "ведется".

5. "Грубая" психозащита, разное
"Незастегнутая ширинка" или опустошение буфера памяти. Запоминание информации человеком проходит в несколько этапов и при огромной долговременной памяти, буфер оперативной памяти невелик. Для предотвращения запоминания можно переполнить его и тогда информация будет утеряна навсегда. Типичный пример: ваша девушка только что сказала свой домашний телефон парню, который, по-вашему мнению, знать его не должен. Нужно тут же переполнить его оперативную память более значимой для него информацией: сразу обратите внимание на его незастегнутый гульфик - "у тебя ширинка расстегнута!" или еще грубее - "это правда, что у тебя одного яйца нет?". Если это женщина, скажите, что у нее или помада размазана или на одежде жирное пятно.

"Если бы у меня была такая нижняя челюсть"
Упоминание о недостатках лица (не всегда реальных) для женщины является психотравмой. По этому поводу вспоминается поучительный пример. Некто (в советские времена), дождался своей очереди к скандальной продавщице и задумчиво произнес: "Да-а-а, если бы у меня был такой подбородок, я бы тоже так себя вел". После этого, ничего не купив, вышел из магазина. Дома женщина долго изучала свое отражение в зеркале, после чего "осознала", какая у нее уродливая (большая или маленькая или кривая - она сама определила это для себя) нижняя челюсть. Впоследствие она еще долго лечилась у психотерапевта, который рассказал мне эту историю.

"Мне в 12 кабинет"
Чтобы без пропуска пройти мимо вахтера, еще только пытающегося вас остановить, опередите его, сказав: "Мне в 12 кабинет". Пускай думает, а вы времени не теряйте.

Наведение транса парадоксальной логикой
Когда моего друга-психотерапевта останавливает гаишник, он некоторое время специально оправдывается, а затем использует фразу с парадоксальной логикой (в которой грамматически все правильно, но части между собой логически не связаны): "Вообще-то я аккуратный водитель, потому что ... я врач" и молчит. Гаишник задумчиво глядит в никуда, чувствует, что что-то не так, а понять не может, протягивает документы и говорит: "До свидания".

Поломка программы действий
Непредсказуемое поведение, выходящее за рамки ожидаемого от вас, сильно обескураживает человека и предоставляет вам тайм-аут. Например, вы движетесь на пустой дороге по второй или третьей полосе и вдруг чувствуете, что стоящий впереди гаишник хочет вас остановить. Он ожидает, что вы хотите быть "подальше от него". Не теряйте времени - ломайте программу - включайте правый поворот и занимайте ближнюю к нему полосу. Пока он будет думать над вашим нелогичным поступком, проезжайте мимо. ИЛИ: в темном переулке мрачные личности просят у вас закурить. Ожидаемые от вас ответы: "нет, на- возьми, бросил" и т.п. Сломайте программу, скажите что-нибудь типа: "Оба-на! Тебя сегодня по телевизору показывали" или про закрытую библиотеку или еще что-нибудь и проходите мимо, пока враг размышляет - при чем здесь телевизор?

Продолжение

Ярослав Филатов, врач-психотерапевт

  E-mail: cafen@mail.ru
Web-мастер: Наталия Витенберг-Тумакова, педагог-психолог