|
|
|
Секреты практической психологии
Психология экстремальных ситуаций
|
Как примириться с призраками прошлого.
Как примириться с призраками прошлого. Одними лишь травмирующими событиями не исчерпываются те влияния, которые породили последствия стресса и сформировали определенным образом вашу личность. Как вы, вероятно, поняли из своих экспедиций в прошлое,целый ряд людей и жизненных обстоятельств воздействовали на формированиевашего мировоззрения и вашей способности сохранять равновесие.Огромное влияние на образ жизни большинства людей оказывает роди-тельский дом - мать, отец и другие взрослые, окружавшие нас в самом на-чале нашего существования. Впечатлительному ребенку свойственно копиро-вать поступки, способы выражения мыслей и чувств, которые он наблюдает уродителей. Это называется инстинктом подражания: мы учимся жить, подра-жая примеру взрослых, особенно тех. кого любим и уважаем.В детстве мы стремимся завоевать одобрение родителей тем, что ведемсебя и думаем так, как они того хотят; или же напротив, отвергаем ихценности и изо всех сил стараемся не быть такими, как они хотят. И втом, и в другом случае верно одно: образ жизни родителей, их взаимоотно-шения с окружающим миром оказали на нас сильное воздействие; при этомнаибольшая часть усвоенного нами влияния перешла в подсознание.Эта подсознательная программа, заложенная в нас семьей, действует втечение всей нашей жизни. Я называю се наследием предков, поскольку нанас влияют не только отец, мать и другие ближайшие члены семьи, но черезних. опосредованно, и наши более отдаленные предки. Наследие предковформирует наши жизненные цели и принимаемые нами решения, а также опре-деляет нашу способность испытывать душевный покой. Оно оказывает мощноеи скрытое влияние на наши подсознательные убеждения (то, во что мы ве-рим, сами того не осознавая) и представляет собой обширную область изу-чения для всякого, кто хочет достичь внутреннего равновесия.Если, к примеру, в семье ваших родителей выражать свои чувства былоне принято и считалось признаком слабости, то вы с раннего детства нау-чились подавлять свои эмоциональные проявления. Если впоследствии вампришлось пережить травмирующие события, то вы старались помалкивать исправляться во своими чувствами в одиночку, не делясь ими ни с кем. Выне решились дать чувствам волю, даже если вам представилась такая воз-можность. Вполне вероятно, что вы унаследовали от родителей убеждение,будто бы чувства страха, боли, вины или гнева показывают вашу слабость ивообще неполноценность и это заставляет вас быть скрытным.В таком случае путь к исцелению предполагает не только примирение стравмирующими событиями как таковыми, но также примирение с некоторымисторонами наследия предков, создающими внутренний конфликт. Вам нужнокак бы излечиться от наследства.Роберт Регейни написал в 1986 г. эссе под названием Образ моего от-цап, в котором ясно обрисовал потенциальную опасность скрытого нас-ледства. Вот некоторые фрагменты из книги.Несколько лет назад я испытал сильный шок. Как-то поздним вечером яехал в метро. Посмотрев в темное окно на противоположной стороне прохо-да, я увидел в нем отражение моего отца. Конечно, это на самом деле быломое собственное отражение, но оно выглядело в точности таким же, каким язапомнил тца.Я всегда знал, что внешне похож на отца, но считал себя значительномоложе. И вдруг оказалось, что я уже достиг того возраста, который соот-ветствовал моим детским воспоминаниям о нем. Из отражения в пыльном окнена меня удивленно и недоверчиво посмотрел именно он. Но самым удиви-тельным - даже более удивительным, чем это сверхъестественное внешнеесходство - было выражено лица. Отцовское хмурое, неподвижное выражениенапугало меня точно так же, как пугало в детстве! Я вдруг понял, чтодостиг возраста своего отца, и эта мысль подействовала отрезвляюще. Вего присутствии я никогда не чувствовал себя до конца взрослым. И воттеперь я смотрел на лицо, так часто в былые годы вселявшее в меня ро-бость, и это лицо было моим собственным! Вагон с грохотом несся от стан-ции к станции, а я застыл, потрясенный, не в силах двинуться. Оказывает-ся, сам того не желая, я унаследовал это суровое, неулыбчивое выражениелица.Мой отец происходил из семьи итальянского иммигранта, портного нопрофессии. Я никогда не видел деда и почти ничего не знал о нем.Из Янгстауна, штат Огайо, мой отец каким-то образом перебрался вЙейл, поступил в университет, получил диплом инженера и устроился на ра-боту в фирме, которую позднее возглавил в качестве одного из партнеров.Там он работал до своего выхода на пенсию. Мою будущую мать он встретил,когда ей было 19 лет, и женился на ней. вопреки воле ее отца, которомуне нравились итальянцы.В те времена считалось само собой разумеющимся, что в каждой семьедолжны быть дети, и но прошествии некоторого времени на свет появился я,а шестью годами позже - мой брат. Порой я спрашиваю сам себя: а понималли отец. насколько мало он подходил на роль родителя? Единственно, чтоон знал и выше всего ценил, была работа. Чуть ли не с самого моего рож-дения он ожидал от меня большего, чем было в моих силах. Я вырос в убеж-дении, что мне чего-то недостает, что я не такой, как надо. Хотя я былпослушным, воспитанным ребенком и успешно учился в школе, это не воспри-нималось как достижение,- считалось, что так и должно быть. Зато отмеча-лись все мои неудачи, ошибки и проступки, которые я переживал, словносмертные грехи.По мере того, как я подрастал, отец стал делать неловкие попыткиприблизиться ко мне. Он водил меня в театры, посещал все школьные празд-ники, но выглядеть естественно в роли родителя ему не удавалось. Сейчасмне кажется, что он тоже по-своему боялся меня. В конце концов, те завы-шенные требования, которые он предъявлял ко мне, в той же мере относи-лись и к чему, и, видимо, он чувствовал, что не справляется.Все это изображает моего отца человеком односторонним, бесцветным,но на самом деле это не совсем так. Я очень хорошо помню те вечеринки,на которые родители приглашали своих давних, со школьной скамьи, друзей.Отец был веселым, общительным, много смеялся; он даже позволял мне лечьспать попозже, чтобы я мог принять участие в общем веселье. В эти редкиемоменты он обходился со мной так, словно и вправду любил меня. Именноэти нечастые исключения из его обычной строгости оставили у меня самые нежные воспоминания о нем.Та поездка в метро и изображение в окне взбудоражили мою память. Доэтого я редко думал об отце. Когда я вырос, наши отношения с ним некото-рое время были довольно натянутыми, но потом мы пришли к своего родакомпромиссу. Однако, настоящейдружбы между нами не было никогда. Годы моего подросткового бун-тарства остались позади, но мне так и не стало легко с ним, а ему сомной. Мы стремились сблизиться, но у нас ничего не получалось. Когда онумер, я оплакал его кончину, и жизнь пошла своим чередом. В ночь передпохоронами я остаются один у гроба и попрощался с отцом. На следующийдень на похоронах несколько человек сказали мне, что отец мною оченьгордился. Я был очень удивлен: ведь он сам никогда не говорил мне обэтом.Мало в чем в своей жизни я абсолютно уверен, но одно из этого немно-гого - то, что я не хочу походить на своего отца. Однако, увидев его вы-ражение на своем лице, я вынужден был спросить себя: сколько же отцовс-ких качеств я в действительности унаследовал? Стал ли я, подобно ему,фанатично предан работе? Да. Из мальчика, ненавидевшего бесконечные обя-занности и поручения, вырос взрослый мужчина, не умеющий отдыхать ирасслабляться. Склонен ли я к излишней строгости, нравоучениям? Да. Мож-но ли назвать меня сердитым? О, да!Неужели нет ничего, чем бы я отличался от отца и был самим собой?Ведь моя жизнь была совсем не такой, как у него. Я прекратил поучения. Ярешительно отвергал его мировоззрение, презирал его обывательский образжизни. Но, как выяснилось, все это была лишь поза, которая с годами ут-ратилась, и я остался с теми же чертами характера, которые так яростноотрицал.Если так произошло со мной, то что же будет с моим сыном? Оказавшисьне в силах избежать отцовского влияния, неужели я стал тем проводником,по которому это влияние распространяется дальше, на следующее поколение?Мне вдруг стало ясно все то, над чем я ломал голову многие годы. Мой сынрос боязливым ребенком. Потом он стал угрюмым, а еще позднее начал про-являть злобу, хорошо мне знакомую. Я наконец понял, что и те, ранниестрахи тоже были фамильной чертой: просто в том возрасте ребенок не ус-пел обратить весь свой страх в озлобленность.Мне кажется, что в репертуаре любого человека содержится всего нес-колько основных чувств, хотя способы их выражения могут быть многочис-ленными и разнообразными. Самое мощное из этих чувств - страх: вероятно,впервые человек ощущает его в момент рождения. Любовь, ласка и заботастарших помогают ребенку удерживать этот страх в определенных границах.Но если родители предъявляют слишком высокие требования, или если онипостоянно недовольны, страх усиливается, нарастает, постепенно овладеваядушой ребенка и уродуя ее. Часто это приводит к сознанию своей беспомощ-ности. Каждому доводилось встречать таких людей - у них испуганные ра-ненные души. В нашей семье произошло иначе: мы перековали свой страх взлобу, и эта злоба помогает нам прятаться от породившего ее чувствастраха.Поддерживать это шаткое убежище стало делом всей нашей жизни - тру-дом поистине разрушительным. Мы видели врагов повсюду - в том числе сре-ди женщин. О душевной открытости, спонтанности не могло быть и речи.Взаимоотношения в семье регулировались строгими правилами, так что дляистинной близости не оставалось места. Мы умели быть обаятельными, умелинравиться, но все это было обманом; проклятая злоба проглядывала сквозьмаску и вырывалась наружу при малейшей провокации.Мне, однако, посчастливилось. Человек, оказавшийся настоящим другом,убедил меня обратиться за помощью к психологу. Вред моему характеру уженанесен и я не могу изменить своего прошлого, но зато у меня есть выбор,о котором я раньше и не подозревал. Теперь я умею распознавать свою зло-бу и знаю ее причину; я не позволяю злобе овладеть мной. Иногда мне этоудается.Хотя много времени было упущено, все же я не опоздал. У моего сынаперспективы еще лучше. Он также несет тяжелое семейное наследство, нозато он молод и у него есть отец, который понимает все и готов помочь.Конечно, будет нелегко. Позади годы напряженности в отношениях, годыстраха друг перед другом. Все это нам предстоит преодолеть.Время моего отца прошло. Он оставил на мне свой отпечаток, передалмне свою боль и ушел из этого мира. как ни печально это признавать, но япочти не жалею о нем.Из размышлений Регейни мы видим, что черты скрытого наследства можнообнаружить даже спустя много лет. Это дает свободу, открывает новые, не-известные ранее возможности. Анализируя наследие предков, мы начинаемпонимать, что унаследованный нами метод обуздания нежелательных эмоций -лишь один из множества возможных. Работая над собой, можно научитьсясправляться со своим гневом иначе, более эффективно и безболезненно.Всякий раз, когда встает необходимость примириться со скрытым нас-ледством, в первую очередь нужно осознать сам факт того, что вы унасле-довали что-то от своих предков. В этом поможет откровенная самооценка.Когда вы подсознательно избираете тот или иной способ поведения, это оз-начает, что вы либо просто не осознаете, что делаете, либо не подозрева-ете, что можно поступить как-то по-другому. Таким образом, у вас нетвозможности вести себя иначе. Но как только ваш выбор станет осознанным,такая возможность появится: вы поймете собственную стратегию поведения ито, чем она продиктована.Для начала можно задать себе такой вопрос: Я собираюсь поступить,как мне хочется или как указано, но ведь я еще не знал, что могу посту-пить по-другому?Можно начать поиск скрытого наследства с изучения неоконченных делсвоей жизни. Неоконченные дела следует понимать буквально, как замыслы,оставшиеся незавершенными, прерванные взаимоотношения и т.п. Верныйпризнак, по которому можно найти прошлые неоконченные дела - эточувство, которое сопутствует тому или иному воспоминанию. Из множествасобытий вашей жизни некоторые вы оцениваете как хорошие, другие - какплохие. Неоконченные не относятся ни к тем, ни к другим. Независимо отэмоциональной окраски, эти события оставили ощущение незавершенности.Приведу пример. Допустим, будучи подростком, вы влюбились, но постес-нялись признаться. Допустим теперь, что с тех пор никто не тронул вашегосердца так, как эта первая любовь. Всякий раз, вспоминая о ней, вы взды-хаете о несбывшемся. При этом возникает сильная эмоциональная реакция,выводящая вас из равновесия.Теперь вообразите себе ту же ситуацию, но, допустим, вы открыли своичувства предмету вашей любви. Возможно, вы получили решительный отказ;возможно, у вас начался бурный роман. И в том, и в другом случае вы пос-ледовали за своими чувствами и пришли к логическому концу. Вспоминаясейчас о своем юношеском увлечении - об отказе или о взаимности - вы неиспытываете ощущения незавершенности. Эта история уже не выводит вас изравновесия: что было, то было, дело сделано. Вы не мучаетесь сомнениямитипа: А что было бы, если бы...Значит, неоконченные дела относятся к таким, которые еще не улеглисьв душе, не нашли себе покоя. Вам кажется, что многое осталось недоска-занным или недоделанным; или напротив, вы сказали и сделали много лишне-го. Каким бы ни было неоконченное дело конкретно, задайте себе вопросы:оЧего бы мне хотелось вместо того, что произошло? О каких своих поступ-ках я сожалею? Какие считаю правильными? О каких чужих поступках я сожа-лею? Ответ на эти вопросы подскажет вам, как уладить неоконченное де-ло.Вы не можете вернуться в прошлое и изменить его, но свои пожеланияотносительно прошлых событий вы можете учесть в своих теперешних поступ-ках и, таким образом, постепенно простить себе и другим совершенныеошибки.Если вы ненавидите себя из-за прошлых поступков, это потому, что выне умеете отделить свое сегодняшнее я от своих тогдашних действий.Работая над неоконченными делами, вы извлечете полезный опыт из п-лохих событий: вы научитесь воспринимать себя не как участника, а какнекое лицо, осуждающее со стороны неправильные поступки - именно поступ-ки, а не совершающего их человека! Вы убедитесь, что теперь вы уже нетот, кто способен так себя вести. Вы сможете правильно оценить себя та-кого, каким стали, и простить себя такого, каким были.Неоконченные дела часто бывают связаны с тем скрытым и нежелательнымнаследством, которое мы получили от своей семьи. Будет нелишним сновасовершить экспедицию в прошлое и посмотреть, какие существенные собы-тия происходили с вами в ранние годы жизни. Если вы не отметили ничего,связанного с семьей, задайте себе несколько вопросов. Не осталось ли увас каких-либо неоконченных дел с членами вашей семьи? Если так, то ка-кого рода эти дела? что вы оставили недосказанным, недоделанным, илинапротив, в чем переборщили? Что вы хотели бы изменить, если бы толькоэто было в ваших силах?Неоконченные дела с членами семьи, их смысл и содержание, часто даютподсказку о скрытом наследстве. Ответы на предложенные вопросы помогутвам уладить неоконченные дела. Вероятно, для этого придется мысленновернуться в прошлое, чтобы встретиться с кем-то из родственников и за-вершить в своем воображении то, что невозможно завершить сейчас.Не всякое неоконченное дело связано с чувствами стыда, боли или стра-ха. Иногда речь идет о счастливых моментах, когда вам предлагали любовь,красоту, духовное богатство, но вы почему-то не поняли этого. А значит,в одних случаях работа над неоконченными делами состоит в принятии, про-щении и изменении старых способов поведения, тогда как в других случаях,напротив, вы вернетесь к той радости, которая была доступна вам прежде.Примирение с семейным наследием - это лишь один из частных случаевпримирения со своим прошлым. Все то, что было когда-то и до сих пор непришло к логическому завершению, не улеглось в душе, я называю призра-ками прошлого.В мифах и легендах все призраки имеют ряд сходных черт: их трудноувидеть, они пугают и преследуют людей. Призраки прошлого, т.е. не да-ющие покоя воспоминания, имеют все те же свойства. При этом память отравмирующих событиях оказывает на нас такое же сильное влияние, как иусвоенное с детства семейное наследие.В поисках неоконченных дел, связанных с травмирующими событиями, пос-тупайте как и в предыдущем исследовании, когда искали семейные неокон-ченные дела. Основной критерий тот же: когда вы сосредотачиваетесь нанезавершенном событии, у вас проявляется сильная, выводящая из равнове-сия эмоциональная реакция,- знак того, что вы не примирились с тем, чтопроизошло. Способы примирения с призраками прошлого так же разнообразны,как и события, давшие начало этим призракам; во всех случаях, однако,придется уделить внимание тому неоконченному делу, которое не дает вампокоя. То, что произошло давно, в глубине души продолжает волновать вас.Если, к примеру, вас преследует память о давно умершем человеке, вампридется найти способ искренне выразить свое доброе отношение к нему, итолько после этого вы сможете обрести покой. Другими словами, призракиисходят из той части нашей памяти, где осталось нечто до сих пор нам небезразличное, где затронута и выведена из равновесия та часть нашей лич-ности, которая умеет заботиться и любить.В данной ситуации вернуться к равновесию, или примириться с призра-ками прошлого,- значит противопоставить эту любящую часть вашей личнос-ти каким бы то ни было темным призракам, не выходящим у вас из памяти.Мы ощущаем присутствие как преследование в том случае, когда это при-сутствие нежелательно; но как только мы найдем способ дружески при-ветствовать незваного гостя, он перестанет нас преследовать, пугать ивыводить из равновесия.Одна из причин такой высокой популярности Мемориала вьетнамским вете-ранам в Вашингтоне как у самих ветеранов, так и у всех остальных амери-канцев, в том, что он предоставляет уникальную санкционированную общест-вом возможность встретиться с призраками войны. Стена создает обста-новку, в которой можно: 1) оплакать все, что должно быть оплакано; 2)обратиться памятью к трагическим событиям; 3) ощутить присутствие погиб-ших и мысленно беседовать с ними. Мемориал стал самым лучшим в Америкеместом для примирения с призраками прошлого.Для большого внутреннего труда требуется честность, терпение и сме-лость. Но только он может снять с вас тяжелое бремя, возродить цель жиз-ни и вернуть любовь.Однажды в группе, с которой я работал, был задан вопрос. Его задалветеран, впервые за многие годы начавший рассказывать о своих военныхвоспоминаниях и призраках прошлого. Снова и снова переживая волны гне-ва, жалости, стыда и горя, он выбился из сил. Вопрос его был совсемпростым: Сколько? Сколько вот так продолжать, чтобы стало легче?Другой ветеран - очень опытный и очень добрый человек, мой главныйпомощник в создании групп поддержки, Д. К. Хатчинсон ответил ему: Покане устанешь.Эта простая фраза содержит главную идею примирения с призракамипрошлого. Поскольку то, что было, не изменить, единственное место, гдемогут произойти перемены - это душа человека, его отношение к прошлому.Для этого необходимо в первую очередь изменить свое отношение к жизнивообще - устать держаться за старую привычку обвинять других и себя вслучившемся, отказаться от стереотипа, на котором вы зациклились.Человек, запутавшийся в неразрешимых с виду проблемах, может освобо-диться только одним способом - не отождествлять себя с тем, у кого естьэти проблемы, перестать им быть,Чтобы исцелиться, нужно уметь по-новому взглянуть на смысл того, чтобыло раньше, того, что происходит сейчас, и того, что может случиться вбудущем. Когда мы находим этот новый смысл, он до такой степени меняетнаше самоощущение, что вслед за этим и наши взаимоотношения с миром ста-новятся совершенно другими.И тогда мы можем смело сказать, что больше не отождествляем себя стем, у кого были эти мучительные и неразрешимые проблемы, что тот чело-век устал от своего прежнего отношения к миру и нашел в своей жизни но-вый смысл, который и позволил ему измениться к лучшему.
|
|
E-mail: cafen@mail.ru |
Психологическая
консультация