Одна из наиболее частых причин
стрессовой реакции связана с юностями в общении.
В современном мире люди часто вынуждены
принимать или отда- вать сообщения, содержащие
неточную информацию, информацию или полное
отсутствие информации. Многие из-за этого
отвыкли выражать свои мысли ясно и до конца. У
некоторых, например у ветеранов войны, а также у
жертв насилия или у людей, переживших
экстремальные условия, в которых говорить ясно и
правдиво было опасно, выработалась
бессознательная при- вычка избегать ясности в
общении. Длительное пребывание в обстановке,
полной опасностей и непрерывной борьбы за
выживание, формирует у человека привычку
скрывать от собесед- ника информацию не только в
экстремальных условиях, когда от этого зави- сит
жизнь, но и в обычной житейской ситуации. Такого
рода привычка часто сопровождает стрессовые
реакции, так как есть неразрывная связь между
отсутствием ясной информации и появлением
чувства страха. Когда вам, к примеру, задан прямой
вопрос, а вы дали на него весьма туманный ответ,
вашему собеседнику может показаться, что не
доверяете ему, что-то от него скрываете или во
всяком случае не хотите поделиться тем, что вам
известно. В душе собеседника может зародиться
страх - он начнет вас опасаться. Причина вашего
нежелания ясно ответить на вопрос, может быть
самой незначительной или ее может и вовсе не быть:
просто в вас сработала привычка, о которой я
упоминал. Возможно, вы даже не отда- ете себе
отчета в том, что уклонились от прямого ответа.
Ваш собеседник, скорее всего, тоже не
догадывается об истинных причи- нах,
недоговоренности. Он истолковал неясность
вашего ответа по-своему, и эта его интерпретация,
по всей видимости, не имеет ничего общего с ва-
шими действительными намерениями. У этого
человека свои проблемы, сомне- ния, страхи,
возможно, и он не уверен в себе. Когда вы ушли от
прямого ответа по непонятной собеседнику
причине, он пугается. Эта его тревож- ность может
в свою очередь отразиться и на вас, и в результате
вы отда- литесь друг от друга по одной-единственной
причине - неумении излагать свои мысли ясно и
правдиво. Разумеется, вы не будете сообщать
каждому обо всех своих мыслях и чувствах при
любых обстоятельствах. Но в некоторых случаях
неспособность давать о себе ясную информацию
создает серьезные проблемы. Например, ес- ли
близкий человек задает вам вопрос, касающийся
ваших отношений, а вы так или иначе уходите от
ответа, и если к тому же ваш партнер не совсем
уверен в ваших чувствах, то ваше неумение или
нежелание быть откровенным будет воспринято как
свидетельство того, что оправдались худшие
подозре- ния: Если он даже говорить не хочет,
значит, дело плохо. Единственный способ избежать
того, чтобы люди в вашем молчании нахо- дили
подтверждение своим страхам, это честно говорить
с ними о том, что происходит. Конечно, правдивость
и точность ваших сообщений зависит от того,
насколько полны ваши знания о предмете; далеко не
на все вопросы вы сможете дать исчерпывающий
ответ. Но и в этом случае можно правдиво сказать,
что ответа вы не знаете. Сообщая самую полную и
точную информа- цию, какой вы располагаете, вы
делаете все от вас зависящее. Хотя не во всяком
общении обмен правдивой информацией играет
главную роль, но для поддержания близких и
дружеских отношений он просто необходим. Людям,
страдающим от посттравматического стресса,
бывает тяжело да- вать о себе правдивую,
откровенную информацию. О некоторые болезненных
симптомах (например, о ночных кошмарах или
навязчивых воспоминаниях, связанных с
трагическими событиями прошлого) человек просто
не желает ни с кем говорить. Если это знакомо и
вам, то, значит, вы либо внутренне не готовы к
разговору на эти темы, либо не хотите посвящать в
свои проблемы окружающих, или же в вас действует
та бессознательная привычка, о кото- рой шла речь,
склонность скрывать информацию. Когда такая
скрытность присутствует в отношениях с близкими
людьми, хорошо знающими, как вы говорите и
выгладите, когда у вас все в порядке, ваш обман не
удастся. Догадываясь, что вас что-то мучает,
близкие решат, будто бы это происходит по их вине.
Когда в ответ на вопрос: Что с то- бой? они слышат:
Все в порядке! и в то же время видят, что это неп-
равда, они начинают искать причину вашего
состояния в своих поступках. Таким образом,
нежелание говорить правду, вбивает клин между
вами и теми людьми, которых вы любите. Для них
очевидно ваше беспокойство, о котором вы
отказываетесь говорить, и им остается
предположить, что либо вы от них что-то скрываете,
либо их обманывают собственные глаза. Особенно
опасна искаженная информация в интимных
отношениях: она бук- вально сводит партнера с ума
и ввергает в состояние полного замеша- тельства.
Если эти отношения дороги вам, воспитайте в себе
способность к открытому и честному общению - так
вы избавите от лишних стрессов и себя и близких.
Сообщать правдивую информацию не всегда легко.
Иногда мы твердо наме- реваемся сказать всю
правду, но у нас ничего не выходит и дело еще
больше запутывается. Например, мы делаем
заявление, смысл которого для нас совершенно
ясен, а собеседнику оно кажется бессмысленным,
или, того хуже, имеющим совершенно иной смысл,
нежели тот, который мы в него вкла- дывали. Чтобы
добиться полной ясности, важно не только
откровенно выра- жать свои мысли и чувства, но
проверить, подучил ли собеседник именно то
сообщение, которое вы ему передавали. Другими
словами, необходимо выяс- нить, вправду ли вы с
собеседником говорите на одном и том же языке.
Время от времени задавайте ему вопросы, чтобы
узнать, настроен ли он на вашу волну и правильно
ли понимает вас. Приведу житейский пример.
Предположим, муж приходит с работы, и жена
вступает с ним в разговор. Она соскучилась и
хочет услышать, что он ее любит. На словах она
выражает это так: Мы почти не бываем вместе. Мне
иногда кажется, что ты меня избегаешь... Женщина
хочет удостовериться, что муж по-прежнему ценит
ее общество. Но из ее слов это неясно. Муж,
уставший после работы, уловил в них совершенно
иной смысл: будто жена упрекает его, что он
уделяет ей мало внимания (Мы почти не бываем
вместе...). Он воспринял их как критику в свой
адрес, не понимая, что жена просто ждет от него
теплого слова. Он услышал только, что она им
недовольна. Его реплика: Я стараюсь как могу !- на
самом деле лишь по- пытка защититься от критики, а
не ответ на тот скрытый вопрос, который задала
ему жена (Ты меня любишь?). Жена, которая уверена,
что задала именно тот вопрос, который хотела (Ты
меня любишь, тебе хорошо со мной?), и считает, что
муж ее понял правильно, слышит от него: Я стараюсь
как могу. Для нее такой ответ означает, что муж
делает огромное усилие над собой, чтобы хорошо
отно- ситься к ней и проводить время в ее обществе.
Она истолковала его слова так: Я стараюсь, но не
требуй от меня большего. Худшие подозрения
подтвердились: муж ее больше не любит. Эти двое не
настроились на одну волну, и мы видим, как из-за
этого в души обоих закрадывается страх. Не потому,
что между ними действительно существуют
серьезные разногласия, а лишь от того, что они не
позаботи- лись о ясности своих высказываний.
Поскольку оба несколько неуверенны в чувствах
друг друга, все неясности каждый сразу
истолковал в пользу собственных тайных опасений.
Чтобы избежать взаимного непонимания,
необходимо научиться проверять, верно ли
собеседник воспринял ваши слова. Вы сами должны
позаботиться о том, чтобы переданное и
полученное сообщение совпадали по смыслу.
Вернемся к нашему примеру: если бы один из
супругов взялся проверить, правильно ли он понял
другого, недоразумения между ними не произошло
бы. Муж мог бы не воспринимать слова жены как
критику, а попросить разъясне- ний, чтобы в
точности понять, что она имела в виду: Ты хочешь
сказать, что я в чем-то неправ? или А чего бы
именно тебе хотелось? Таким об- разом, он дал бы
жене возможность яснее высказать свой главный,
скрытый вопрос. Вместо того, чтобы сразу оценить
информацию как негативную, он получил бы
дополнительные сведения и убедился бы, что его
опасения лож- ны. В свою очередь и жена могла
попытаться уточнить полученное сообщение.
Услышав слова мужа: Я стараюсь как могу, она,
задавая вопросы, типа: Значит, тебе плохо со мной?
или Что ты хочешь этим сказать? - убеди- лась бы,
что муж имел в виду совсем не то, что ей
показалось. Иногда мы истолковываем слова других
людей так, как подсказывают наши скрытые желания.
Иногда получаемая информация бывает искажена
нашими тайными страхами. И в том, и в другом
случае, упражняясь в ис- кусстве перепроверки во
время разговоров, мы сводим к минимуму всякую
путаницу и можем быть уверены, что смысл,
воспринятый нами, - это именно тот смысл, который
вложил в свои слова собеседник. До сих пор речь
шла о непреднамеренных искажениях смысла. Но
иногда неясность общения бывает сознательной. В
качестве примера я привел бы так называемый
рефлекс я не знаю. Он проявляется, когда мы
рассержены или по какой-либо причине не желаем
поддерживать разговор. Этот стиль общения можно
назвать пассивно-агрес- сивным; он показывает,
что мы можем быть агрессивны, даже когда внешне
выглядим вполне мирно. Не отвечать на вопрос,
делая вид, что не знаешь ответа, - это способ
поставить себя в более выгодное положение, чем
собеседник, лишить его уверенности. В какую бы
словесную форму не был облачен отказ (а вариан-
тов здесь может быть множество), такой вид
общения является очень агрес- сивным из-за своего
крайне искаженного коммуникативного содержания.
Реф- лекс оя не знаюп можно определить как полное
нежелание сообщать правди- вую информацию. Вот
пример: - Что ты хочешь на завтрак? - Не знаю. -
Может быть, кукурузные хлопья или яичницу? - Все
равно. - Хочешь сока? - Мне безразлично. - Ты что,
еще не проснулся? - Может быть. Стиль я не знаю -
это способ избежать общения, и в то же время не
брать на себя ответственности за отказ от
общения. Ваш собеседник чувствует себя
неуверенно, его может напугать ваше непонятное
нежелание отвечать на вопросы. Вам станет легче
добиться взаимопонимания с окружающими, как
только вы усвоите, что несете ответственность за
каждое свое высказывание. Не забывайте, что
молчание - это тоже своего рода высказывание, спо-
соб что-то сообщить собеседнику. Как бы вы ни
ответили на вопрос - пол- ностью или частично,
отмолчались или отговорились незнанием - это
всегда содержит вполне конкретную
коммуникативную информацию. В тех случаях
общения, где для вас особое значение имеет
близость и взаимное доверие, помните, что
искаженная информация порождает страх, а честное
и понятное объяснение его рассеивает. Если
окружающие не понима- ют вас, проверьте, умеете ли
вы общаться. Всякая напряженность в отноше- ниях,
по меньшей мере, наполовину обусловлена не
действительными разли- чиями во взглядах, а тем,
что собеседники говорят, не понимая друг дру- га.
Научитесь говорить понятно, хотя бы с близкими, и
вы избавите себя от лишних недоразумений и
конфликтов. Одна из сфер общения, в которой
наиболее часто возникают стрессовые реакции, это
выражение критики и одобрения. Если стиль
общения вырабаты- вался у вас в экстремальной
ситуации, то вы, вероятно, тяготеете к че- му-то
одному, видимо вам легче критиковать, чем хвалить.
Если вам кажется, что кто-то действует
неправильно, то с точки зрения ситуации
выживания, ругая такого человека, вы проявляете
заботу о нем: ведь неправильное поведение может
привести его к гибели. Так вырабатыва- ется
привычка всегда высказывать свои критические
замечания, не скрывая их, когда человек ведет
себя не так, как надо. Но если- в той же ситу- ации
выживания люди ведут себя так, как надо, т.е.
делают все от них зависящее, чтобы не погибнуть,
тогда, по вашему мнению, в общении нет нужды.
Такое коммуникативное поведение характерно для
экстремальных ус- ловий: высказываться, когда что-то
не так, и молчать, когда все в поряд- ке. Из-за
этого вам легче ругать людей, чем хвалить. Когда
речь идет с выживании, то такой стиль поведения,
безусловно, ценен, но в мирной ситуации общения
он может стать источником стресса. Люди, не
прошедшие той же суровой школы, что и вы, не
смогут понять, по- чему их так часто критикуют и
почти никогда не хвалят. Им будет ка- заться, что
вы их не уважаете и постоянно придираетесь к ним.
Человек, который носит в себе не находящую,
выхода злобу, склонен ис- пользовать критику как
способ освободиться от внутреннего напряжения.
Когда разбирательство устраивают в присутствии
ни в чем не повинных посторонних людей, человек
рискует, сам того не желая, подорвать свои
отношения с близкими. Если вам нужно высказать
кому-либо важные критические замечания, тща-
тельно выбирайте для этого время и место.
Отложите критику до того мо- мента, когда будете
чувствовать максимальное душевное равновесие.
До сих пор речь шла о способах выразить критику
или одобрение. Не ме- нее важно, как вы принимаете
сообщения такого рода. Способны ли вы слу- шать
замечания в свой адрес, не испытывая при этом
острой стрессовой ре- акции? Умеете ли вы
спокойно принимать похвалу? Если критические или
одобрительные высказывания других всегда
выводят вас из равновесия, нуж- но задать себе
вопрос, что именно вам кажется угрожающим в таких
выска- зываниях? Это еще один из путей распознать
в себе страх. Существует эффективное упражнение
на развитие навыков общения. Оно называется
пирог с начинкой. Двое участников уславливаются
по очереди исполнять роль говорящего и
слушающего. Говорящий должен сделать три
высказывания о партнере: первое выражает похвалу,
начинается словами: Я ценю тебя за то, что ...;
второе содержит критику и начинается со слов: Мне
бывает трудно с тобой, потому что ...", и, наконец,
третье, как первое, снова содержит одобрение.
Задача говорящего - выразить свою мысль
предельно ясно, и при этом выбирать высказывания,
которые соответствуют действительности и уровню
взаимоотношений между людьми. Задача слушателя -
сидеть спокойно, не де- лая никаких жестов, не
перебивать говорящего, не возражать ему, а спо-
койно выслушивать замечания в свой адрес. Затем
участники меняются роля- ми, и все повторяется.
Таким образом, оба учатся высказывать и
принимать сообщения, содержащие как критику, так
и похвалу. Упражнение пирог с начинкой можно
несколько усложнить для тех, кто хочет
потренироваться в умении проверять
тождественость сказанного и ус- лышанного. Для
этого по окончании основной части упражнения
каждый из участников по очереди повторяет то, что
слышал о себе и выясняет, пра- вильно ли понял
собеседника. Упражнение можно выполнять вдвоем,
без участия посторонних; однако, очень важно не
обижаться на критику и не оправдываться. Когда вы
искренне выражаете свое мнение и то же самое
делает ваш партнер, вы оба правы. Хотя бы ваши
точки зрения были диаметрально про- тивоположны.
Чтобы общение было полноценным, вы должны
позволить собеседнику иметь свое мнение, даже
если оно вам кажется неразумным, нелогичным и
вообще неправильным. Не попадайтесь в ловушку
самомнения: когда вы принижаете собеседника,
отказываете ему в праве на собственные чувства и
взгляды, вы тем самым скрываете, саботируете
общение между вами. Если вы чувствуете, что никак
не можете удержаться в рамках правил, то вам при
упражнении потребуется третье лицо - арбитр. Врач-психотерапевт,
или хотя бы просто спокойный, терпеливый человек
поможет вам научиться внимательно слушать
собеседника и откровенно высказываться.
Развитие навыков общения даст вам возможность
эффективнее достигать своих целей в социальном
плане, а также сохранять душевное равновесие
даже тогда, когда вы сталкиваетесь с людьми, не
умеющими или не желающи- ми общаться. Но, пожалуй,
самое ценное, что вы приобретете - это
возможность испы- тать власть своего голоса и
силу своих слов как при конструктивной кри- тике,
так и в выражении любви.
Психологическая
консультация